400 Flachwitze: Die doofsten Witze die es gibt!

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Meine Uhr ist runter­ge­fal­len. - Dann heb sie doch auf! - Geht nicht, ich habe kein Uhrhe­ber­recht. Auch sehr beliebt sind Flach­wit­ze mit aktu­el­lem Bezug, wie zum Beispiel: „ Wie nennt man eine iPho­ne-Hülle noch? - Apfel­ta­sche.“ oder momen­tan: Flach­wit­ze mit Bezug zum Coro­na­vi­rus. Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Um zu verste­hen, warum manche über­all ihren Senf dazu geben, musst du lernen, wie eine Brat­wurst zu denken.Wann ist die beste Zeit, um Äpfel zu ernten? Wenn die Nachbarn schlafen und ihr Hund nicht im Garten ist. Es klingelt und der Vater geht zur Tür. Der junge Mann vor der Tür sagt: "Hallo, ich heiße Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln." Der Vater fragt: "Um was?!" Der junge Mann antwortet: "Umberto!" Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler Kommen zwei Flöhe aus dem Restaurant. Fragt der eine: „Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?“ Die Corona-Pandemie hat zwar schlimme Auswirkungen – trotzdem darf man den Humor nicht verlieren und auch darüber lachen. Mit diesen Flachwitzen zum Beispiel:

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht, die nachts betrunken mit einer Bratwurst in der Hand von einer Party wiederkam. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: "Biste jetzt besenftigt?"

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Als ich gehört habe, dass Sauerstoff und Magnesium miteinander was sagen, dachte ich mir nur so: OMg! Hast du schon wieder mein Deo benutzt? – Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen. Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber fliegen zu können? Zwei. Einer hubt, der andere schraubt. Fallen dir noch weitere lustige Ergänzungen für diese Telefon Flachwitze ein? Dann schreib sie uns gerne in die Kommentare! Flachwitze extrem lustig Neulich im Orchester: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen sich bitte einen runterholen!“